Expatrié

J’ai été chercher mon frère aîné à l’aéroport. Ça a pris 7 siècles. Mais 7 siècles de métro, c’est toujours un plaisir.

Je me suis grimée en New Yorkaise avec un hoodie et des Ray Ban. Et je me suis préparée pour 2 semaines de coaching touristique.

C’est bien tout l’intérêt de ce post. Si vous ne vous êtes jamais expatrié (à Tourcoing ou en Tanzanie), ne lisez peut-être pas la suite. Surtout si vous avez squatté chez des expatriés, ça risque de vous faire de la peine pour rien.

Je ne suis pas un baroudeur comme Bob Denard, notre maître à tous mais voici ma perception des choses.

Quand on habite un petit moment à l’étranger, des gens viennent vous voir. C’est pour ça qu’il ne faut pas changer d’identité dans votre pays d’accueil, sinon ces visiteurs vous mettent un syndrome retour vers le futur dans les dents.

C’est pour ça que Mata Hari n’aurait pas pu faire Erasmus.

Vos potes viennent vous voir, c’est cool parce que vous pouvez enfin faire plein de trucs de touriste. Genre manger des donuts en se prenant en photo au pied de la statut de la liberté.

En plus ils vous apportent des tas de magazines débiles, genre Super Picsou Jeux, et de l’infusion des Marmottes.

Sauf qu’en fait non. Vu que vous n’êtes pas un touriste. Vu que vous travaillez.

Du coup, vos potes finissent par vous parler de quartiers où vous n’avez jamais mis les orteils alors que vous vivez ici depuis 6 mois.

Ils vous demandent des trucs bizarres: genre combien coûte le ferry pour Staten Island? Bonne question.

En plus, vous devez les balader. Genre les emmener dans des endroits un peu sexy. Sauf que votre cantine c’est un tupperware, et votre petit café préféré est à coté de l’école, il est sombre, minuscule, crasseux et si les gens connaissaient le concept de turf, ils en parleraient.

Complainte.

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