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La Mode

Cet homme: il a tout compris. #L’Enfer-de-la-mode

CRouveyrolles

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Cyborg

Alors hier: folle soirée. Ces moments où vous vous dites: si je ne bois pas cette bière en trois minutes je vais peut-être mourir.

Bon: je suis assez contente, je n’ai rien à me reprocher. Stay classy.

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A 4h du matin le métro était bondé de bouffons enrubannés et à coté de moi il y avait un mec en short qui faisant semblant de lire un bouquin. ALLO il est quatre heures du matin Jean-Paul!

Je n’arrêtais pas de me dire que c’était trop con que mon moustachu ne soit pas la. Et j’écoutais Violent Femmes.

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Un truc marrant et propre aux start-ups c’est que tu te retrouves souvent à faire la fête avec tes supérieurs hiérarchiques. Parce-qu’on-est-jeunes-et-conviviaux. Droguée ou ivre morte, je ne lâche que très rarement mes gardes. Alors je n’ai pas peur de finir par dire aux gens que ce sont des escrocs ou des débiles. Donc pour voir le bon coté des choses: voir les mecs à la tête de ta boite danser sur Grease: ça humanise les gens.

Dans le métro tout le monde rentrait de soirée d’Halloween diverses et variées. Parfois les gens se sont vraiment donnés et c’est chouette. D’autres fois tu te demandes vraiment en quoi les gens sont déguisés. L’autre soir une fille me racontait qu’elle serait en cyborg cheetah pour Halloween, donc en cyborg sexy léopard. A partir de la…

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Lecteur assidu de ce blog, tu as pu remarquer à quel point il m’arrive des choses incroyables dans le métro.

Attention une histoire particulièrement violente va être racontée ici.

 

Je rentrais d’un diner de dindes et de paons. La dinde porte tous les jours du cachemire clouté ou strassé. Le paon porte le vendredi et le samedi soir des chemises en coton à rayures verticales blanches et bleu ciel. Eh ouais. This is the law on dirait.

 

Les dindes et les paons aiment: parler de l’US open, manger des coquilles Saint Jacques, aller aux pilates, savoir où on trouve les meilleurs cupcakes ou les meilleurs vins californiens à New York. Une fois ils ont été à Brooklyn. Ils ont trouvé ça génial parce que c’était très « jeune ». Avec ce mot ils entérinent le fait qu’ils sont, eux, vieux.

 

Vous voyez le couple de Français dans l’auberge espagnole? Il est neuro chirurgien, elle est Judith Godrèche et par ailleurs elle est très gentiment bécasse. Les dindes et les paons, c’est eux. Puisqu’ils adorent le mot « sympa » dont ils usent et abusent pour tout et n’importe quoi des Hamptons à McDo, on les labellisera du même qualificatif.

 

Quand je vais à un diner comme ça, j’ai l’impression d’être Bill Baroud punk et cracké. Ou en tous cas, particulièrement aventurière (« -attends… T’as déjà été à Chinatown!!? -ah non mais c’est une journaliste, je t’avais dit, elle est « no-li-mit »!! »).

 

Bref on s’éloigne du métro…

Évidemment les dindes et les paons habitent le FUES, ou Fucking Upper East Side. Donc autant vous dire qu’en parlant d’aventure… Entre chez eux et chez moi, c’est une transatlantique.

 

Quand je suis ENFIN arrivée à Metropolitan Avenue -aka LA station des hipsters crados, un samedi soir il y a ici plus d’herpes tatoué que nulle part ailleurs dans le monde, j’ai été confrontée à une scène horrible.

Il y avait LA FOLLE AU VIOLONCELLE.

Entendons-nous bien: je n’ai rien contre le violoncelle.

En revanche, même quand j’avais 11 ans je n’aimais pas vraiment  les Coors. Donc les conneries de type Seigneur des Anneaux, musique de sous bois avec chœurs réalisés par un gang d’elfes: non. Very uncool. Not ok.

Le look Galadriel ne m’inspire que dégout.

A fortiori, les cordes tout à la fois sanglots et bourrée circassienne, j’ai beaucoup de mal à le supporter.

 

Et bien là il y avait la folle au  violoncelle. Figure emblématique de la station, la fille au violoncelle est une blonde platine au physique de hobbit. Ses oripeaux sont en papier mâché et en vomi de gnou. Elle a des lunettes à la monture vert métallisé (elle croit surement qu’on dirait du lierre du futur) et rectangulaire, le truc ultimement 2005. Tu te demandes si elle ne va pas sortir ses cartes Magic.

 

Bref, la folle est une star car elle joue de minuit à 2 ou 3h sa complainte gémissante accompagnée de son violoncelle désaccordé. Elle veut incarner le cristal, la pureté, le classicisme, Edgar Allan Poe, et d’autres éléments du gloubiboulga heroic fantasy gothique.

 

A chaque fois que je la vois, ses jérémiades me hérissent le poil d’avance.

C’est purement et simplement de la torture. Le supplice. Surement interdit par la convention de Genève.

 

Alors non seulement j’étais glacée par l’effroi, mais en plus je me suis tapée Geraldine bourrée (meuf qui ressemble à Estelle et est déguisée pour une soirée « sous les cocotiers ») qui meuglait « again » à chaque fin de complainte, et Jean-Paul Hipster qui trouvait ça « so-intense », et m’a fait enlever mon casque -seul rempart entre la folle et moi, avec un laïus réprobateur, car oui, comment osais-je écouter I Arkle (super groupe! Achetez leur album!) alors que le Grand Miracle de la Musique prenait place sous mes yeux?

La haine.

La folle

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