Archives de Tag: mta

Détricotage

Aujourd’hui je commence le détricotage de ma vie new-yorkaise. Je transfère les comptes, je commence à trier mon énorme bordel, et je me mets même à apprécier le métro. Ça va être une semaine pas marrante.

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Oatmeal bliss

Comment ai-je pu passer à coté du oatmeal? Je me demande vraiment.

Autre note sans intérêt: New York commence à bien trop moisir dans son jus de Noël. Il est temps que ça s’arrête car je risque d’étrangler l’hyperactif de l’Armée du salut qui gesticule avec force clochette, et ce, tous les matins quand je sors du métro – donc, avant mon oatmeal bliss.

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Hier soir je trainais mes bottes à Williamsburg. J’ai encore du subir un guitariste neurasthénique à Metropolitan Avenue. Je ne sais pas à quoi ressemble le conseil qui choisit ces petits artistes du métro, mais je peux vous dire qu’il n’aime pas Kool & the Gang.

J’avais pris un verre avec la militante qui digérait un sale coup infligé par un amoureux peu prévenant. La militante, quand elle n’est pas à Occupy Sandy, est l’auteur d’une chronique caustique et sexy : ici.

Son point de vue de jeune femme libérée sur des pratiques sexuelles ou des phénomènes comme les dates est très spirituel. Mais hier soir c’était plus à une jeune première qu’Olympe de Gouges. Alors je lui ai livré ma théorie sur l’impact du capitalisme sur les relations amoureuses*. Il faut croire que ça a du réunir toutes les composantes de la personnalité de cette amazone puisqu’on s’est quitté sur des bruissements de lendemains qui chantent.

Probablement mon moment le plus Sex and the city depuis ça.

 

* eh oui.

Simone

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Ce matin j’ai fait tout le trajet en métro de chez moi au bureau avec un prêcheur. Au début c’était super amusant. Ensuite c’est devenu absolument horripilant. J’ai cru que c’était parce qu’il avait haussé le ton, mais en fait c’est ce qu’il racontait qui devenait borderline et nauséabond.

Pourtant je suis très bon public. Friande même de théories complotistes et autres bullshit illuminati je trouve ça plein de poésie et très cute. En plus, je pense que le second degrès c’est super primordial, aussi j’ai appris à rire des blagues néo-nazies de l’Artiste par exemple.

Son créneau: la décadence avancée de la société conduit à une fin du monde inéluctable et très proche (genre sous 3 semaines).

D’abord je trouve ça étrange que tellement de gens nous parle de bérézina morale.

J’ai le sentiment que le nouveau cool c’est d’être tradi. Les faux cols, la virginité avant le mariage, les « véritables-valeurs-authentiques »,… Etre oldschool c’est à peu près le seul truc à faire pour être de son temps en 2012. C’est pour ca que je veux m’acheter un Barbour.

Mon prêcheur hurlait sur tout le monde. Sortant de ma torpeur confortable je commence vraiment à écouter ce qu’il assène avec une conviction improbable (du fait qu’il est 8h15).

« Quand je suis arrivé à New York les homosexuels avaient honte de parler de leur mode de vie, maintenant ils en parlent à qui veut l’entendre. »

Ah les saligauds! Ils parlent aux gens! Vous vous rendez compte?! Terrorisme, clairement.

Bon je ne vais pas vous raconter toutes ses saillies verbales, à part le tremblement de terre géant qui détruira New York et le monde en décembre (un peu maya sur les bord le mec, on ne sait pas trop comment ça se passe là dedans) –comme ça au cas où c’était vrai, on pourra dire que j’avais relayé l’info-, il n’y avait que du classique voire banal Paco Rabanne. A un moment, une jeune minette métisse et qui portait un sublime duffle coat camel (ne cherchez pas, ce détail n’a aucun intérêt), a fini par lui dire qu’il était libre de penser et dire ce qu’il voulait (#Americaaaa), mais que c’était pas ok de hurler sur les gens. Je pense qu’elle avait raison, mais comme je ne pouvais pas sortir de mon mutisme matinal je me suis contentée de regarder avec mon regard-de-la-mort le prêcheur en signe de soutien. Le prêcheur a vociféré qu’il n’entendait pas recevoir des conseils d’une lesbienne déviante.

J’ai donc trituré dans ma tête tout ce que j’aurais pu dire. Puis c’était ma station alors je suis sortie en me disant que la seule bonne réaction aurait été de l’enlacer en chantant Stop In The Name Of Love, c’est à dire bien trop d’effort. Même pour lutter contre le crypto-fascisme intégriste, je ne peux pas mobiliser mon attention plus d’une minute avant 9h du matin. C’est très triste.

Doomsday

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J’ai vécu les joies du travail à domicile. Mon ami Professeur Tournesol, pigiste professionnel, en parle tout le temps. Il mange de l’andouille et écoute la radio. Comme les métros sont sous l’eau j’ai travaillé depuis chez moi. Et j’ai enfin pu cuisiner cet artichaut que j’avais acheté il y a environ 1000 ans. Il était très bon, merci.

J’ai travaillé en chaussettes, en écoutant A Sunday Walk, et sans stress, sans personne sur le dos. Ce qui est paradoxal car hier, j’ai pour la première fois pris un verre avec mes « collègues de travail » sans que je trouve ça crispant. Là je les écoutais, et je me disais qu’ils étaient sympas et plein de bons conseils. Ce que je savais déjà, mais avant j’avais tellement l’impression qu’ils m’infantilisaient (ce qui est par ailleurs vrai), que je pensais qu’un cadre pseudo-amical nous conduirait forcément à avoir un rapport touchy-feely qui me donne la nausée.

Ces bières ça me rappelait ce que j’ai vécu en école de journalisme. Au début mon ami gibbon, le meilleur journaliste radio de sa génération et moi étions sur nos gardes. On n’aime pas se justifier ou faire les gros bras. On déteste la compétition. Et surtout: on se foutait de ce que les autres wannabe journalistes pensaient. Finalement ils sont devenus nos copains. On avait tout le temps envie de dépenser nos derniers euros dans des demi pêche avec eux après les cours. C’était comme chez Laurette, mais c’est surtout comme les élèves de primaire qui ont besoin d’aller au parc avec leurs potes après la sonnerie de 16h30.

Afterwork

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C’est comme si le temps s’était arrêté avec les métros.

Tout le sud de Manhattan est dans le noir complet. Je suis passée en taxi ce soir on ne voit strictement rien. Vraiment. Les rues sont vides, et les immeubles se dressent sombres et muets. Tout le monde travaille de chez soi, voire ne travaille pas (ALLO! C’est New York!).

CRouveyrolles

Mes colocs ont fait une petite fête, une hurricane party, et quand ils me posent des questions sur Breezy Point j’ai l’impression que tout ce qui s’est passé est très lointain.

J’ai mis un badge à mon poignet. Je trouve ça très chic. Je me suis doublement blessée lors de mon infiltration militaire: à la main, et sur le haut du crâne, je suis sure que c’est ce casque débile de l’armée, et c’est le comble.

CRouveyrolles

PTSD

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Subway story #2

Il m’arrive quand même tout un tas de trucs pas croyables dans le métro.

La nuit et le week-end MTA n’en fait qu’à sa tête. Les lignes ne s’appellent plus pareil, les itinéraires sont fantasques et évidemment une bande d’allumés sous crack ou à moitié endormis a pris possession des sous-terrains.

Mieux vaut croire en Dieu.

J’ai mis presque deux heures à faire un trajet de 35 minutes.
Kafkaïen.
J’ai du changer un nombre incalculable de fois de train. Je me suis faite draguée par un vendeur de magazines d’ Hyderabad. Le charme fou du subway sale et grouillant de rats n’a pas opéré cette fois ci. Les pires cotés de New York sont dévoilés a des heures indues et des banquette jaunes et orange en plastique.

La mégalopole a beau avoir été nettoyée par Guiliani et Bloomberg, on y voit quand même des chiffonniers, des macs à la petite semaine et des rats mutants de la taille de bébés soviétiques de compétition.

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Quand tu es expatrié, il y a quand même beaucoup de choses qui t’échappent.
Parfois tu crois que les gens te hurlent dessus alors qu’en fait, ils sont seulement à 4 sur 10 sur l’échelle de la colère.
Parfois tu fais une super blague sur le Vietnam, personne ne comprend, et tant d’humour de haut vol perdu donne envie de pleurer.


Mais ça concerne plein d’autres choses:
– comme tu crois que la fille qui fait les annonces de changement d’itinéraire dans le métro est la soeur de Grand Corps Malade, tu ne comprends rien,  et tu perds un temps incroyable à maudire la MTA,
– comme faire les courses est un casse tête monumental, surtout quand tu essaies de comprendre ce qui ressemble le plus à de la crème fraiche 15% et que tu ne trouves pas, tu te fais livrer,
– comme tu dis mégaanfoks, et qu’ils disent miga’nh fox’, c’est dur de ne pas parler de philo dans une soirée, là au moins, les noms propres ne posent pas de problèmes d’accent,
– tu ne comprends pas pourquoi il n’y a que deux modes sur ta machine à laver, chaque fois que tu appuies sur start, la tachycardie commence,
– tu ne comprends pas pourquoi tu ne paies pas l’eau chaude; donc un jour, c’est sûr, dans 10 ans peut être, ils te retrouveront et te forceront à payer,
– Starbucks est une source de stress, commander une slice de pizza aussi,…

Bref, tout ça pour dire qu’aujourd’hui je suis retournée à Manhattan uniquement pour payer mon abonnement téléphonique, parce que je n’arrive pas a payer en ligne et que j’ai peur d’aller dans un autre magasin franchisé où ils ne comprendront pas ce que je veux comme forfait.

Dumb

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Subway Story

 

Ils sont fous ces Américains.

A ma station de métro, il y a 2 jours, alors que je réfléchissais à l’être, au néant, et au tourbillon infini de l’existence, j’ai remarqué ça:

CRouveyrollesCRouveyrolles

Vous remarquerez que ce n’est pas un remplacement. On n’a pas déshabillé Jean pour habiller Mouloud.

Et hier, encore un coup de l’efficacité suprême des Américains:

CRouveyrollesCRouveyrolles

Et alors ce matin, le gang des psychopathes buccaux a encore frappé, pas contents les mecs:

CRouveyrolles

Je veux bien qu’Adam Sandler soit hideux, particulièrement lorsqu’il est travesti, mais avouez que c’est étrange…

Haine des blockbusters? Dentiste psychopathe au chômage? Message codé des cartels de la drogue?

Affaire à suivre.

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