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Mon casting de diner de noël était très risqué mais ça s’est bien fini.

Étaient présents:

– Le Breton qui n’aimait pas le Chouchen, et qui du coup avait apporté du whisky. Je pense qu’on peut lui décerner la palme du Héros de Noël tellement il a apporté le Santa Spirit classique dont cet appartement avait besoin. C’est simple, j’avais l’impression que c’était mon cousin.

– Ma coloc californienne et pâtissière qui m’a sauvé la vie en m’apprenant des trucs et astuces, et qui a surtout réussi à mettre en chauffe tout le monde pendant que je surveillais ma cuisson. Il faut dire que l’aventure qui l’attend (obtenir un visa pour la France) est un vaste sujet.

– Un Israélien que j’avais rencontré au Floyding. C’était son premier dîner de noël donc quand il s’est mis à neiger il a failli faire un arrêt.

– Un vieux copain de la fac, je l’appellerais le Philippin, parce que c’est de là que vient sa famille qui -en gros- le fait chanter, pour que tous ses cousins puissent venir en Amérique devenir infirmier. D’ailleurs cette même famille ne comprend pas pourquoi il fait du journalisme -d’abord c’est quoi le journalisme?

– Une copine de lycée qui vient de s’installer à New York avec son cher et tendre. Elle a décroché un stage payé à 4 chiffres chez des PR, il y en a qui ont du nez. Six mois avant elle quittait Bangkok où elle décrivait des raves pour des sites branchés de la rive droite. Donc comme on dit ici: « she’s a lot of fun« .

– Mon fidèle ami aux yeux noirs, j’ai déjà été assez hagiographique ici à son propos. La vibe juive qu’il a apportée était un vrai plus.

– Son coloc indien, intéressant apport exotique aussi. Et ses histoires de musicien parcourant les Etats-Unis sont très marrantes.

– Les Halles de Paris. En une seule personne, eh oui. Gouaille de maraichère et lexique de petite racaille de Brooklyn, cette fille, étudiante/serveuse à New York a les épaules d’un trooper et un potentiel d’Arletty assez divertissant.

– Genépi, arrivée sur le tard, elle a apporté une touche de style assez capitale. Bonne contribution.

On écoutait une sélection musicale du Breton qui n’aimait pas le Chouchen, pointue. Mon marathon en cuisine m’a convaincue de ne jamais être femme au foyer mais bon bilan quand même. Ce qui émerge de nos débats c’est que New York est l’anti ville hippy par excellence et que personne ne porte du parfum à cause de la promiscuité suintante dans le métro.

Casting

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Ces derniers jours il neigeait, je regardais ma main comme si c’était un moignon mort, et ma vie se découpait en tranche de B: bureau, babysitting, et Brooklyn. Pas de boisson, pas de bons-copains, et encore moins de baisers. Il faisait un froid de canard à New York, la ville où il fait pourtant toujours beau. Les gens m’ennuyaient. Je ne supportais plus le calage massif de sujets totalement random et les exigences stupides des rédacs chef.

CRouveyrolles

Les rares personnes avec qui j’interagissais en dehors du bureau me tenait le genre de discours qui m’agacent particulièrement: « aaaaaah-mais-c’est-vraiment-supeeeeeer-d’être-à-New-York-TROOOOOP-DE-CHANCE !!!« .

Que ce soit les newbies jeunes professionnels du journalisme qui étaient jaloux comme des poux de la couverture de Sandy et des élections ou les autres qui ne doivent rien avoir à foutre: ils étaient tous relous. Je déteste ce genre de situations parce qu’il est impossible de faire le bon choix. Comme le dit ma copine Barbie:  « Life is good. I can’t complain, but I still do. »

Tu as vraiment envie de leur dire que le rêve américain, ils n’ont qu’à y aller, et que la chance est un facteur assez relatif. Bref j’avais les boules et je ressemblais à un zombie, en pleine voie de connardisation. On aurait pu me proposer un poste à CNN que j’aurais trouvé moyen de ronchonner que j’avais déjà pas de vie, aucune existence sensuelle et à peine le temps de me brosser les dents.

C’est l’aspect double tranchant de cette very last straw. C’est comme construire sur du sable. En soi l’expérience est suffisamment riche pour être vécue. En même temps, les contreparties ne sont pas négligeables. Et l’avenir est perpétuellement incertain. En bref j’étais de mauvaise humeur et claquée, tout était un bon prétexte pour ruminer.

En plus quand je suis mal tournée je me dis toujours que je ne peux pas imposer ça aux gens, donc j’agis comme quelqu’un sous kétamine, avec beaucoup d’enthousiasme et moult sourires forcés. De la méthode coué ou de la superstition? Dans tous les cas, c’est épuisant.

Et puis, on the bright side, ça passe. Et ça c’est bien. On a un chargé de prod hilarant, super doué en girly talks et qui organise des gouters. J’ai vu Don Juan, le mentor par excellence qui m’écoute patiemment éructer les scandales de mon quotidien. Et ce soir j’ai fini avec un de mes coworkers et le Professeur Tournesol dans un bar à la mode de Williamsburg où tout le monde portait un bonnet et c’était très rigolo.

Il y a des hauts et des bas -breaking news-.

Connardisation

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America

Il neige.

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Hier, il a neigé sur New York.
En me réveillant, plus tard que prévu comme d’habitude, je checkais Twitter et Facebook, comme d’habitude, et je me disais que tout le monde était fou de parler de météo, et que ce donnait raison à Jean-Pierre Pernaut, comme d’habitude.

Sauf qu’en fait il neigeait grave. Le 29 octobre. Sérieusement.

On a eu un fake hurricane, des pluies tropicales, un vent totalement improbable et là, alors que les feuilles des arbres ne sont pas même encore rousses: de la neige. C’est à croire qu’ils ont beau faire du yoga macrobiotique et des pilates pescatarian, ils ont beau manger local, fresh, et bio, Zeus ne leur pardonnera jamais quoi?. Ci-joint, une illustration:

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En plus, c’était un bordel monstre, il y avait de la neige partout dans la rue et sur la route et le métro fonctionnait à peine. Mais que font le FBI et la CIA? J’ai passé 36 minutes entre deux stations dans le métro, et alors que je lisais Vogue  Le Banquet  A Reporter’s Life de Walter Cronkite, un type a l’air louche s’est penché vers moi pour me confier son angoisse existentielle et son appréciation 2010tiste de ce qui nous arrivait.

Malheureusement son discours n’incluait aucune description de pluie de grenouilles clonées avec des sauterelles. A peine quelques boutades sur les dirigeants du monde, le sionisme, et surtout les échecs de la post-modernité et du consumérisme.

Il était visiblement très agité par le réchauffement climatique, ce qui m’a semblé totalement hors de saison. En tous cas, il avait raison, quand j’ai finalement rejoint la surface de la terre, c’était le chaos.

En fait, cet après-midi c’était un parfait mix entre ça:

… et ça:

J’ai passé la journée sous la neige à demander aux gens ce qu’ils en pensaient. JOIE, BONHEUR, LE JOURNALISME C’EST LA VIE.

En plus mon lieu de travail avait fermé plus tôt, donc j’ai du me réfugier chez Starbucks. L’expérience enneigée ultime. Il y avait du Frank Sinatra, des tas de gens avec des pulls trop méga ambiance les 2 Alpes + Courchevel, et des petits nenfants avec le nez tout rouge. J’ai failli prendre un chocolat chaud dans un gobelet rouge avec des cerfs mais je me suis retenue.

Je suis ensuite allée dîner chez les Amoureux – qui mangeaient des fuits de mer de chez Eataly avec le beau-père de l’Amoureuse en escale de LA et qui sort de chez Colette homme. Voilà, en une phrase je vous ai fait briller la pupille comme jamais.

Et on a parlé toute la nuit de Paris, des femmes, des hommes du couple, de la droite, de la gauche, de sa mère, de Noël, et surtout de ce qui nous agace chez les Américains. Voici d’ailleurs une liste non exhaustive:

– « You HAVE to be kidding me! No Wayyyyyyy! »:

Bah si. « Hell Yes! » même… Si je te le dis bouffon…

– « Oh-My-God: You Are Here! »:

Bah ouais, c’est vrai que c’est dingue vu qu’on s’était donné rendez-vous y a une demi-heure, et que je t’ai envoyé un texto y a cinq minutes. En plus, certains d’entre nous sont laïques, merci de les respecter au moins autant que vous respecter les Scientologues.

– « What’s up? »/ »What’s new? »/ »How is it going on? »/ »How are you doing? »:

Rien depuis la dernière fois que tu m’as demandée, soit il y a quinze minutes. Et NON, je ne te retournerai pas la question, car je m’en tamponne le coquillard avec un fer à cheval. Et puis t’as qu’à me suivre sur Twitter, ça sert à ça.

– « You Look Beau-Ti-Ful, Geor-Geous, A-Ma-Zing! »:

Je suis en jogging avec des Ugg et un tee-shirt qui dit I ❤ LA. Le Huffington Post vient de dire que même Britney Spears a plus de style que moi. -ça ne m’arrive jamais, mais je témoigne pour mes amis qui s’habillent mal.

– « Do you want to talk about it? »

Non. Jamais. Tu veux qu’on parle de prêt étudiant que tu ne rembourseras qu’après des années de prostitutions?

– « It’s going to be allright »:

« no wayyyyy ???!!! »

– « Love You »:

Ah non. Certainement pas.

Et des expériences awkward aussi…

– Vous, rentrant dans l’ascenceur: « Hello ! J’aime la vie, je ne suis que joie et lumière, des milliers d’oiseaux!« 

– Autre individu: « … »

Leur côté à-fond-youhou-j’ai-mangé-tous-les-ecstas est génial en même temps… Et vaut bien notre côté monde-de-merde-j’ai-plus-de-clope.

Dora

Dora

Mimi

Mimi

Surmenage

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